Este blog rinde honor y alabanza al Dios de nuestra salvación a Jesucristo el Señor.

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Alentémonos con estas palabras que nos fueron reveladas. Bienvenidos a este blog todos los que esperan el rapto de la Iglesia

domingo, 14 de enero de 2018

Abortos y los sufrimientos

Aborto...horrible experiencia.


Hola chicas. No se como empezar. Quizas solo quiero sacar esto de adentro, esto que me mata.

Hace poco me provoque un aborto. Tenia retraso y todos los síntomas de la menstruación, exactamente todos, asi que no pense que podia estar embaraza, pero por si las moscas, me hice un test que salió positivo. Quise morirme. Lo primero que vi en mi cabeza fue la cara de mi madre reprochandome mi estupidez, pues el padre del bebe ni siquiera era novio mio. Tan solo un "amigo", aunque tengo que admitir que es una persona maravillosa y que realmente es un gran amigo, pero pasaron cosas entre los dos que no debian pasar, y como consecuencia ustedes ya saben. 

Esa misma tarde que lo supe conseguí esas pastillas, cytotec, con la ayuda de una amiga y llame al padre del bebe para que nos encontraramos esa noche al salir de mi trabajo. Así fue. Nunca olvidare lo primero que me dijo, cuando nos sentamos alli en la banca del parque, ambos como en shock: "cuando me llamaste esta tarde senti preocupación, nervios, senti de todo, menos arrepentimiento". Supe inmediatamente que queria al bebe, y no solo el. Intento convencerme, me dijo que podiamos salir adelante juntos, a pesar de que arriesgaría su matrimonio (porque para colmo es casado), me dijo muchas cosas, y yo alli, hecha un puntito en la banca, abrazándome a las piernas, mordiendo mi chaqueta, llorando, pequeñita, insignificante...

Lo escuchaba. Sentía que era lo mejor que me habia pasado. Que no me importaba nada mas, que no quería que su padre dejara su familia, (el tiene un bebé precioso de unos 10 meses que nació después de que le hicieran a el una cirugia y le hubiesen dicho que no podia tener hijos, luego se hizo una segunda cirugía y le dijeron lo mismo...nada que decir) yo solo experimente la sensación mas hermosa y fuerte que pude haber sentido en mi vida. Sentía el peso del bebé, que apenas tenia 4 semanas, pero era impresionante aquello, sabia que si decidia quedarme con mi hijo no estaría ya sola, por lo menos en muchisimo tiempo, me acariciaba el vientre con un dedo tratando de que el no se diera cuenta...amaba a mi bebé, pero el rostro de dolor de mi madre aparecía de nuevo en mi cabeza.

Soy la unica mujer en una familia de 4 varones. No hemos sido buenos hijos con respecto a lo profesional y esas cosas y hemos decepcionado a mi madre, aunque yo nunca he dejado de buscar la forma de seguir estudiando, pero es otro lio. La cosa es que mi madre una vez me dijo llorando: "tu eres lo unico que me queda, mi niña" No podia imaginarme llegar a mi casa y decirle a mi madre que estaba embarazada de mi mejor amigo, casado, con un sueldo deficiente. Yo, con un trabajo que casi parece un voluntariado, viviendo en casa de mi madre, con planes de volver con mi ex y tener una familia como Dios manda...Mi madre no iba a soportar el dolor, la humillacion, ademas, yo era su hija la buena, la casi perfecta, que es lo que ella cree aunque no lo diga de ese modo. Ni siquiera he podido decirle que no soy virgen, cuando en broma lo he intentado, me pone cara horrible, aunque a mis 27 años, no se como se imagina que lo soy.

Pero bueno, la buena niña habia metido la pata bien profundo, y tenia que resolverlo. A pesar de lo que mi amigo me pidio, tambien me ofrecio su apoyo, puesto que no podia obligarme, hasta intento quedarse con las pastillas.

Esa noche fue horrible. Me sentaba en la cama, me levantaba, pense dejarlo para el otro dia, tenia deseos de disfrutar a mi bebe al menos una noche mas, dormiria acompañada esa noche...  No pare de llorar, miraba hacia arriba como si tratara de verle la cara a Dios a traves del techo, definitivamente no queria, amaba mi bebe, hasta le escribi una carta. En un momento sentada en mi cama decidi que no lo haria, pero pense en su padre, su esposa que moriria de dolor al saberlo, en mis hermanos que se atrevian a pagar para que le dieran una buena golpiza, en mi ex novio, que ya era mi novio de nuevo aunque aun no teniamos contacto fisico, en lo decepcionado que se sentiria de mi, (sobre todo si llegara a enterarse de lo que hice) en que todo se me iba a ir al diablo...pero sobre todo, esa cara de mi madre. Ya la escuchaba casi llorando, pidiendome una explicacion, ya habia retirado el apoyo a mi hermano porque su novia salio embarazada y el decidio casarse con ella, que haria entonces conmigo? Mi padre tal vez me ayudaria, pero no podia hacer las cosas atento a mis padres, yo ya soy una mujer y como fui responsable para tener sexo, asi debia serlo ahora. Estaba en una encrucijada.

Me acoste y hasta apague la luz pensando que al dia siguiente podia sentirme mejor para pensar, pero no pude dormir. Me levante rapidamente y sin pensarlo tome las pastillas e hice lo que "tenia que hacer".

Fue horrible. Los dolores mas grandes de mi vida, y eso que aun estaba pequeñito. Escalofrios, nauseas, vomitos, diarrea, estaba debil, atontada, sola en mi cuarto y rogando que mi madre no se levantara y se diera cuenta, porque para colmo estaba en la casa de mi madre y tendria que fingir. 

Chicas, es horrible, es lo que puedo decirles. El dolor me mataba, y cuando sentia impulsos de pedirle a Dios que me ayudara, hice lo contrario, y le pedi mas dolor, mas sufrimiento, que me llevara si queria, no, eso no porque eso solo acortaria mi sufrir, se me desgarraban las entrañas y el alma. Quien era aquella mujer? Cualquiera, menos yo. Aun recuerdo esa noche horrible y no puedo evitar sentir culpa, remordimiento, dolor. El miedo era atroz, nunca me habia sentido tan aterrada, pero esto no me justifica, solo fui una cobarde egoista. Pense en irme, pero adonde? Quien me iba a ayudar? Alguna organizacion? Pues busque un poco en internet, pero no consegui nada que me ayudara en mi pais. Alguna amiga? Y como rayos me metia en casa de alguna amiga sin un peso en el bolsillo y embarazada? A parte de que no conozco a ninguna que siquiera tuviera espacio en su casa. 

Pensaba todo eso. Pero tambien pensaba en que el bebe no habia sido culpable, no pidio nacer. Pobre bebe que tuvo el infortunio de ser engendrado en un vientre que no lo merecia, en un vientre cobarde, que por mas vueltas que diera no iba a conseguir valor o coraje. Ahora no se cuanto tardare en recuperarme, le pido a Dios perdon todos los dias, por mis pecados dobles, a mi bebe, le pedi perdon a su padre tambien, que no hecho mas que entenderme. Le digo a mi bebe que sere la mejor madre del mundo en honor a el, que en la medida de lo posible me unire a la lucha contra el aborto, a una organizacion o algo, o tal vez pueda fundarla yo misma, quien sabe. Nada me devolvera a mi bebe, tendre otros si, como me dice una amiga, pero no sera "ese bebe". Ya lo perdi, ya lo mate, ya me converti en un despiadado monstruo, pero espero la misericordia del Señor y la nueva oportunidad para crecer.

Chicas, piensenlo dos veces antes de hacerlo. Si hay organizaciones de ayuda, acudan a ellas, busquen soluciones, y no sean cobardes como yo, ni egoistas, que por pensar en el amor de un hombre que aunque nos amamos, quien me asegura que sera para siempre? El amor de un hijo si, por mas cosas que pasen. El alma se me va destrozando poco a poco y ya no se quien soy, como de mas, casi no sonrio, duermo mucho como si intentara escapar de esta realidad. Gracias por leerme chicas, gracias por darme unos minutos para leer todo este rollo.

Fuente: http://maternidad.enfemenino.com